Information

Moda den fega hundbollen av hämnd


Moda den fega hundbollen av hämnd

Jag skriver det här som ett sätt att hjälpa mig själv att ta reda på var jag är i mitt liv, och även för att hjälpa mig hitta modet att äntligen göra något åt ​​relationen med min pappa. Det är trots allt jag som måste ta itu med hans lögner och konsekvenserna av att ha varit instängd i ett eländigt förhållande i över 30 år.

Jag vet också att det här kommer att bli svårt för mig, och att det kommer att krävas arbete. Av många anledningar är jag inte bra på att be om det jag vill ha. Av många anledningar har jag inte modet att säga till min pappa att han är giftig för mig, även om han kommer att göra vad som helst för att manipulera mig. Så jag gör det här för att hjälpa mig själv att komma på vad jag vill. Det kommer att ta lite arbete, och det är okej. Jag tror att det är viktigt att ha klarhet i sitt liv, för klarhet är det första steget till självkärlek.

Jag håller på att skriva min första roman, och jag tror att det kommer hjälpa mig att ta reda på hur jag ska presentera mina idéer och karaktärer och även hitta min egen röst. Jag har inte pratat om detta med många människor, för jag vet att det är läskigt, och jag kan inte komma på någon som jag skulle lita på med informationen.

Hur som helst, var står jag?

Min pappa sa till mig att han fortfarande älskade mig. Jag vet att han inte ville stanna hos min mamma, men han sa aldrig något sådant, och det är förmodligen för att jag gick när han var 16, som han inte ville ta ansvaret. Så även om jag vet att han inte älskar mig, tror jag vid det här laget att han bara säger det här för att hålla mig kvar.

Jag tror att det stora med honom är att han bara inte vill att jag ska gå på college. Men jag tror inte att han kan göra något för att stoppa mig.

Så min fråga är denna. Om jag skriver om min situation, har jag en chans att nå ut till min pappa och min mamma? Kommer de att nå ut till mig? Om de gör det, vad kan jag säga till dem för att hjälpa oss att fixa saker?

Jag önskar att min pappa och jag skulle vara närmare. Men jag tror att om jag fortsätter att trycka på, och pressar mig själv för att träffa honom, så är det troligt att han inte vill träffa mig.

Min pappa säger att om jag pratar med honom så kan han inte stoppa mig, men om jag inte pratar med honom så kommer han bara att lämna mig.

Saken är den att när jag bestämde mig för att inte prata med honom började han säga saker som skulle få mig att lämna.

Vid det här laget, om han vill träffa mig, måste det vara när jag är tillräckligt gammal så att han inte kan bråka med mig. Jag tror också att det kommer att hjälpa om jag kan få lite perspektiv på hur han mår, och veta om han fortfarande bryr sig.

Om du någonsin hamnar i en sådan här situation, oroa dig inte för vad någon annan tycker.

Det är inte så att jag inte vill vara där med honom, det är bara det att han inte verkar vilja vara där med mig.

För några år sedan gjorde jag en video om ett ämne som jag inte förstod. Videon handlade om homosexuella. Och på slutet frågade jag om någon hade en kommentar.

Folk började säga åt mig att komma över mig själv och gå vidare.

"Hur länge förväntar du dig att folk ska titta på något du gjort och lyssna på dig som klagar på det?" sa de.

"Du verkar som om du förväntar dig att folk ska acceptera det du gör."

Jag och mina vänner hade precis kommit över ett uppbrott. Och jag visste att jag skulle vara utanför huset i några dagar. Så jag kände att det här var mitt tillfälle att göra en video som skulle göra mycket nytta och hjälpa många människor. Jag ville förklara hur människor tänker och hur homosexuella förhåller sig till varandra, till andra. Jag ville säga till dem att det är okej att inte ha saker som du vill att de ska vara, och att fortsätta leta och aldrig ge upp.

Jag hade ingen aning om vad jag gjorde, jag hade aldrig tänkt att det skulle publiceras någonstans. Jag vet inte om jag förväntade mig att någon skulle se den, eller vad. Men det fick en massa åsikter, och det gjorde något för mig. En månad efter det bestämde jag mig för att göra en till.

Och den första videon fick massor av visningar och fick massor av kommentarer.

Många människor var upprörda över att jag var tvungen att gå till "Gud" för att ta reda på hur man är gay. Men en annan kommentator sa att de inte hade fått något som hjälpte dem att veta hur man är gay, och de trodde inte att det fanns någonstans att lära sig det.

Men det finns platser.

Jag har lärt mig att jag kan ta en bild på min flickvän (åtminstone i tankarna) och få mig själv på bilderna. Men om jag är med en annan tjej måste jag jobba för att se till att min arm inte är runt henne, eller att jag inte rör vid henne.

Jag har fått min första pojkvän att fråga mig att ta honom till mitt rum och älska med honom, och det gjorde jag. Det gjorde ont, och jag sårade honom. Han var glad, och det var kul, men det gjorde ont och vi var båda tvungna att sluta.

En av gångerna jag dansade med min pojkvän vände han sig om och bad mig visa honom några nya rörelser. Han gjorde mig obekväm, för jag ville hålla om honom. Men jag gjorde det ändå, för jag ville att han skulle be mig att göra det, och han gjorde det väldigt tydligt att han ville att jag skulle göra det.

Jag arbetade med mina uppsatser för att ansöka om college, och jag läste en artikel av en av mina favoritförfattare och han beskrev hur det var att växa upp som homosexuell i en kristen kyrka. Det gjorde mig ledsen. Jag tänkte på alla gånger jag inte berättade för mina föräldrar om pojkar. Jag tänkte på hur mycket jag ville berätta för dem om pojkar. Jag ville testa att kyssas och dansa och kyssas lite till. Jag var rädd för att göra det, men lusten växte. Jag kände att jag höll på att bli en homosexuell man, och jag var inte glad över det.

Nästa gång jag var i skolan jag jobbade på såg jag en gayungdomsgrupp på biblioteket. Det var på helgen och de dansade. Jag visste inte riktigt vad jag skulle göra, men jag sa till mig själv att jag skulle gå och lyssna. Jag ville trots allt inte såra någon av killarnas känslor.

Jag gick in, och när dansen började började alla killar gå till en grupp som hade skapats och de tittade på mig. Jag var inte ens säker på att de tittade på mig, men jag kände mig ändå lite som en spetälsk. Jag kunde inte sluta tänka på vad de gjorde. Sedan hörde jag några killar prata, och de pratade om hur fantastiskt det var, hur ingen visste att de var gay. De pratade om hur fantastiskt det var att få vara som de verkligen var. Jag vet inte hur många av folket på dansen som förstod vad de pratade om, men det fick mig att tänka på hur jag bara betedde mig som en hetero kille och låtsades vara det.

När dansen var över gick jag tillbaka till jobbet. Jag gick inte i gayungdomsgruppen längre. När det var dags att göra mina ansökningar lade jag dem på en hylla och drog ut dem igen. Jag kom inte ihåg någon av mina högskoleuppsatser. Jag undrade om jag bara kunde skriva att jag ville bli psykolog. De skulle inte veta skillnaden. Kanske skulle de tro att jag var gay, men om de gjorde det


Titta på videon: sjunger och ylande hundar rolig och gullig hund sammanställning (Januari 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos